Jemand, der noch nie mit einer Rakete geflogen ist, wird sich nicht annähernd vorstellen können, mit welchen Kräften unser Heimatplant, unsere über alles geschätzte, aber täglich von allen misshandelte Erde, uns zurückzuhalten versucht.
Leider waren die rumänischen Sicherheitsgurte alles andere als stabil. Die 6 G, die an uns zerrten, hielten sie nicht aus. Daher rissen die Gurte wie Bindfäden und wir fanden uns an den Wänden der Rakete wieder. Außerdem habe ich offenbar den Steigwinkel zu flach berechnet, denn irgendwie dauert der Start viel zu lange an, noch immer sind wir nicht im Orbit angekommen. Die Crew macht schon dumme Witze. Sonnenschein bot der Runde „Orbit – ohne Zucker“ an. Sehr witzig. Ich versuchte grimmig zu lächeln, keine Ahnung, ob sie das verstanden hat. Passepartout jammert immer noch um seinen Steiß, dabei kann ich mir fast nicht vorstellen, dass die Wand der Rakete, an die er nun gepresst wird, wesentlich härter ist als der rumänische Pilotensitz. Und Lilith beschwert sich, ihre Blase drücke so. Das hat sie nun mal davon, wenn sie vor kurz dem Start noch 10 Liter Bier und vier Kannen kubanischen Orangensaft trinken muss.
Wann wird dieses Gemaule ein Ende haben? Nur Pocket ist glücklich, seine froh gestimmten Fangesänge dauern an. Wir müssen doch schon bald in eine Zone der Schwerelosigkeit geraten, oder habe ich mich so vertan?
Mit aller Gewalt werden unsere Körper an die Wände unseres Fahrgastraums gedrückt. Liliths Sonnenschirm, der sie vor der ungebremsten UV-Strahlung im All bewahren soll, klebt wie von alleine an der Wand!
Tottes Welt 
Jetzt gehts loo-hoos!
Duu-hoo Tottee? Ich glaube wir fliegen auf die Sonne zu. Immer schneller… guck ma wie groo-hooß die schon ist?
Sonne liebe Sonne
komm ein bißchen runter
laß den Regen oben
dann wollen wir dich loo-hoo-ben…*träller, schmetter*
Hihi, Jetzt gehts aber richtig los!
Das muss so sein, wir biegen aber gleich ab.
ICH MUSS MAL PIPPI!!!!
Dann mach in Deine Windel.
…schreck…gibts hier keine Damentoilette???
Harhar! Und wovon träumst Du nachts?
Vom Fliegen,leider.
Ja was, warum soll ich mich nicht lustig machen? Da wär ich ja schneller auf Händen gelaufen! Mir ist, als fliegen wir rückwärts.
Du machst Dich schwer!
Glaube mir, das schaffe ich nicht einmal wenn ich mich bemühe. Mit Betonschuhen und Bleigürtel vielleicht…
Lilith! Jetzt guck Dir das an! Sonnenschein hat Betonschuhe und einen Bleigürtel dabei! Los, raus mit dem Ballast!
Verdammt, ich bekomme die Latschen nicht aus! Nun zieh nicht so!
Los, aus damit! Und hoffentlich hast Du vor dem Start die Socken gewechselt!
Grad vor drei Wochen- taufrisch sozusagen!
Na ja, das geht ja noch so gerade.
Noch haben sie gewisse Elastizität :))
Ich glaube eher,sie hat 15kg Frischkäse mit an Bord geschmuggelt.:>>
Gut, dann hilft es nichts, dann werde wir das jetzt essen müssen. Das muss schließlich weg und da ich so erzogen worden bin, keine Lebensmittel wegzuschmeißen …
Übrigens kannst Du Dich bitte eben von der Handbremse erheben.
Das war die Handbremse?…dachte es sei Passepartouts Strickliesel gewesen.
Sonnenschein ist ein Frischkäsejunkie,hat die tollsten Rezepte auf Lager.
Hey,Sonnenschein….mach uns mal was zu futtern!
Es ist noch Frischkäse da? Ich dachte, wir hätten alles aufgegessen?
15kg?Nein,soviel kann man gar nicht auf einen Haps essen!Es sei denn…WER HAT HEIMLICH DEN KÄSE WEGGEFRESSEN?HÄ!
Ich war es nicht, ich habe nur ein Löffelchen abbekommen. War es Passepartout?
Ich denke,es war der Frischkäse-Schlumpf.
Der Frischkäse-Schlumpf? Der mit der weißen Mütze?
Oh,du kennst ihn auch?
Sagt mal, seid ihr sicher, daß ihr die Handbremse gelöst habt?
*Wieder in Dunst auflös*
Herr Emmes,
ich find Sie ja ganz klasse, aber glauben sie das irre Völkchen da oben im Weltraum kann Sie hören?
Sie scheinen mir ein wenig nebulös zu sein, ich habe einen flüchtigen Eindruck von Ihnen.
Aber sicher, Frau Oberschwester.
Das irre Völkchen, wie Sie es nennen, ist zugegebenermaßen nicht in der Lage, mich als Person von Fleisch und Blut wahrzunehmen.
Jedoch gelingt es mir offenbar, in seine Gedanken einzudringen. Ich bin ein wenig wie das schlechte Gewissen, welches einen überall hin verfolgt.
Dies mag auch die Ursache für Ihre nebulösen Erfahrungen zu sein.
*unauffällig jegliche Farbe verlier*
Könnten Sie denen dann auch Botschaften übermitteln?
Das wäre sehr praktisch. Weil die da so unschicklich herumliegen.
Ist es wirklich eine angenehme Erfahrung in die Gedanken der Menschen vorzudringen? Ich glaube dort möchte ich nicht hin. Ich würde Sachen sehen, die mir nicht gefallen würden.
Stimmt, Sie sind ein wenig blass.
Sie wirken alle ein wenig entrückt. Gut möglich, daß in diesem Falle selbst ein schlechtes Gewissen nichts ausrichten könnte.
Also ich klopfe ja immer höflich an, gebe meine Botschaft ab und verschwinde wieder bevor die Menschen sich noch groß etwas dabei denken können.
… und jetzt ist da so ein sonderbares Klopfen im Kopf. Hoffentlich sind das nicht die Zähne!
Ja, ich glaube in ihrem Zustand kommt nicht viel an.
Wenn es klopft, dann kommt das Gewissen?
Mit einer Botschaft? Das ist ein gutes Konzept.
Aber wenn die Menschen nicht denken, was hilft die Botschaft?
Sie sickert erst langsam durch.
Mitunter glauben die Betroffenen im ersten Moment, sie hätten schlechte Zähne. Ein bedauerlicher Nebeneffekt, welcher von mir so natürlich nicht gewollt ist.
Die Botschaft vernahm ich schon, allein mir fehlt der Glaube?
Schlechte Zähne ohne es beabsichtigt zu haben. Das ist tragisch.
Die Raumfahrt bekommt mir irgendwie nicht. Ich habe zuweilen den Eindruck, in Gedanken Stimmen zu hören, die offenkundig nicht meine sind. Ob das mein Gewissen ist?
Sag mal, Lilith, sitzt Du da eigentlich auf der Handbremse? Geh mal runter da!
Sollte es zu einer, durch giftige Gase ausgelösten, Ohnmacht kommen, empfehle ich das öffnen eines Fensters. Dazu kann man auch Passpartout benutzen, mit dem man dieses sogleich verschließen kann.
Wenn es kein Fenster gibt, einfach nur ruhig herumliegen bis zur Landung.
Herr Pocket erscheint mir ein wenig aufgeregt, wer hat sich seine Valiumdosis unter den Nagel gerissen?
Ich.
Du? Ich hatte eher den Verdacht, Pocket könnte sich an meiner Speed-Sammlung vergriffen haben.
Speed? Wo??
*hektisch guck*
Ich hatte welches im Kofferraum der Rakete.
Kreisch!
*robbt in richtung kofferraum*
Wenn also Speed im Spiel ist, brauchen wir dringend eine Bremse. Lilith, her mit dem Valium.
Machen wir mal bei Pocket so eine kleine up-and-down Behandlung.
Nein, Pocket nicht rein-und-raus, das hast Du völlig falsch verstanden.
Hä? Ach, das war ein Stapel Raumanzüge? Wow, die sind ja absolut gefühlsecht!
Pocket? Du kennst Dich aber gut aus, mein Lieber.