Hollrio, meine lieben Mitgef- äh, Mitreisenden!
Wie schaut es aus? Schubbert der Halsring schon etwas? Lange kann es nicht mehr dauern, die ersten Tanzsäle im Format eines Airbus A380 haben wir hinter uns. Kaum entließ uns der Medizinmann mit einem freundlichen Abschiedsgruß (er hat mir noch zehntausend Euro in bar geschenkt, einfach weil er mich so grundsympathisch findet), da begrüßten uns die nächsten Botschafter dieses kaiserlichen Gottkönigs, der in meiner Phantasie an Schönheit und Gnade in unermessliche Höhen steigt. Und die hiesigen Leser werden es uns, der Reisegruppe, nicht glauben, wen wir da getroffen haben: Die Prinzessinnen des deutschen Showbiz:
DIE KESSLER-ZWILLINGE!
UNFASSBAR! Hättet Ihr das gedacht, als wir die Reise angetreten haben? Ich jedenfalls nicht. Nanu, was ist das? Sonnenschein ist ganz aus dem Häuschen und wünscht ein Autogramm von Alice, Taste möchte lieber eines von Ellen – na, da ist doch Gerechtigkeit hergestellt. Und Motte fliegt vor Freude um unsere Köpfe herum – was hast Du da eigentlich in den Fingern? Ein PDA? Du surfst doch wohl nicht während der Arbeits- äh, Reisezeit in irgendwelchen obskuren Blogs herum, die sich mit skurrilen Glaubensrichtungen beschäftigen, liebe Motte, oder?
Wie dem auch sei: Die Zwillinge freuen sich ehrlich, Besuch aus Deutschland am Hofe des Königs zu haben. Sie loben ihren HErrn in höchsten Tönen und IHm zu Ehren haben sie uns erst einmal ein kleines Tänzchen, seinen Lieblingstanz nämlich vorgeführt. Dazu haben sie uns mit ihren glockengleichen Stimmen beeindruckt. Ja, das waren noch Zeiten, in denen das deutsche Showgeschäft noch Weltniveau hatte! Was meint Ihr, sollen wir uns erst mal einen Äbbelwoi genehmigen, bevor wir weiterziehen? Denn bis wir beim König sind, wird es wohl noch etwas dauern, wenn ich den Zwillingen Glauben schenken darf.
Alice und Ellen sehen 30 Jahre jünger aus.
Afrikas Sonne scheint ihrem Teint gut zu tun.
Vielleicht sind das auch die Olson-Zwillinge, die 30 Jahre älter aussehen. :>>
Sind das nicht Dänen? Hast Du schon mal Dänen gesehen, die so braun werden? Also ich jedenfalls nicht! :))
Also ich meinte die amerikanischen Schauspielerinnen und nicht die dänischen Sänger 😉
Ach die mit den Froschmäulern. Ja, kann auch sein.
Die Kesslerzwillinge haben wohl meinen Blog gelesen und eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen.
Emma
Wieso? Wie man an den Röcken sehen kann, sind das doch zwei sehr hübsche Frauen geblieben.
Oh, erkennt man Frauen daran, daß sie Röcke tragen. Schon wieder was gelernt.
Dein Spruch, Du nahmst Dir die Uhura, den fand ich phänomenal.
Emma
Natürlich, was die Schotten tragen ist ja schließlich kein Rock, sondern ein Kilt. 😉
Mwakasi makele, mkosi-mkosi.
Stimmt, die Schotten sind zwangsemigrierte Sueben.
Orakoze cyane, Umhungu Totte, Muzungu umudaye
( die Sprache gibt es wirklich )
Das habe ich auch nicht bezweifelt. Mit den Sueben haben die Schotten aber nur dem Volksglauben nach etwas zu tun. :>>
Die Sprache ist Kinyarwanda / Kirundi.
Aber woher kommt die genetische Information von Schotten und Sueben: Schaffa, schaffa, Häusle baua?
Keine Ahnung, woher die Information kommt. Aber es gibt eben auch Parallelentwicklungen.
Die Kesslers tragen keine Manolos? Hach, wenn meine Idole die nicht haben will ich sie auch nicht mehr…
DAS sind Deine Idole? Ich wusste es!
Sag jetzt nicht die sind nicht echt! Eben habe ich zehn Paar Manolos im Plumpsklo entsorgt!!!
Natürlich sind die echt. Äh, wo war noch mal das Klo? Ich muss mal. Ich bin schon seit Indien nicht mehr auf dem Pott gewesen.
Taschenmann, mal im Ernst (ich lese es bei dir immer wieder)
WAS ZUM TEUFEL SIND MANOLOS???
Übrigens wurde ich mit dem Autogramm auf später vertröstet!
Manolo Blahnik heisst so ein Typ, der macht tolle und waaahnsinnig teure Schuhe. Die Schuhe nennt man kurz Manolos
Mehr toll oder mehr teuer? Mehr toll wär ja besser!
Ääähhh… eigentlich eher mehr teuer. Leider!
Aber gerade DANN muss doch was dran sein, oder? :>>
Nicht auf Pocket hören!
Manolos sind *grrrrrrrr* *mmhhhhhhh* *mjam mjam* *yummie*…:>>
Ist das was zu essen?
Hach…du weisst doch genau was das ist.*g*
Dachte ja nur, weil Du „mjam mjam“ und „yummie“ geschrieben hattest.
Ausdruck höchster Extase…nicht alleine für Essbares reserviert.
Okay.
Ich dachte immer, Sonne bleicht die Haare? *grübel* Irgendwas ist da wohl ganz merkwürdig gelaufen…
Aber eindeutig sehr hübsch; besonders das Outfit. :yes:
Irgendwann werden Haare beim Grillen bestimmt dunkel.
Seid wann sind die denn noch nicht tot ??
Tja, die müssen sich in Afrika gut gehalten haben.
Ja, wahrscheinlich von irgendwelchen Pharaonen mumifiziert …
Meinst Du? Sind die 60er denn schon so lange her?
Hatten wir da nicht noch einen Kaiser ? 😉
So ungefähr.
Sollten wir den armen Frauen nicht den Chirurgen von Michael Jackson empfehlen?
Du meinst wegen der Nasen?
Auch, aber mehr wegen der intensiven Bräune.
Das war bei Jackson aber doch kein Chirurg, das ist eine Krankheit.
Welche meinst Du?
Ich dachte an das Bleichen der Haut.
Genau das, das soll doch eine Hautkrankheit sein – sagt er. :>>
Sagt er…
Aber gut, selbst wenn nicht: Sein Chirurg wird daran am wenigsten Schuld sein. Wenn schon, dann ein Dermatologe.
Ich will da nicht weiter drauf eingehen.
Hast Du Dir die Füße der Zwillinge einmal betrachtet?
Was ist damit?
Die sehen ungewöhnlich aus.
Inwiefern?
Seltsam eckig und verbogen.
Ach, Du immer! Ich möchte wetten, Du hasst Füße sowieso!
Ich finde Füße toll, nur nicht alle.
Ach so. Und die oben nicht, oder wie? Wie findest Du meine? *Füße zeig und mit dem großen Onkel wackel*
Ganz entzückend. Sollte man die nicht ausgiebig waschen?
Bist Du bekloppt? Wenn ich meine Füße wasche, ist mein Glück weg! Ich werd mich hüten!
Funktioniert das auch wenn jemand anderes Deine Füße wäscht?
Der Glücksdreck wäre dann weg, ja.
Wie grausam. Das würde ja katastrophale Auswirkungen haben.
Eben, sag ich doch!
Ist dir das schon einmal passiert?
Nein, den Glücksdreck habe ich jetzt ja zum ersten Mal angesammelt.
Dann bewahre ihn gut auf. Er scheint mir sehr wertvoll.
Völlig sonnenverbrannt.Haben sich wohl um die Wette gesonnt,wer ist am bräunsten!
Ich weich denen mal lieber aus,sie haben sowas animalisches an sich.
Animalisch? Ja, die Kesslers waren immer schon purer Sex!
Ich halte riesen Abstand,die reißen sonst einem die Kleider vom Leib,und steh am Ende nackig da.
Stimmt, auf Elfenklamotten sind die bestimmt besonders scharf. Sowas haben die zuletzt im Lido getragen.
*Lumpensack umhäng*
Na, ob das funktionuckelt? :))
Ähm – ICH ???
*minipc hinter dem Rücken versteckt*
Nein *hüstel* auf keinen Fall!
Ich bin genauso von der Aussenwelt abgeschnitten,
wie Ihr!
Und in irgendwelchen okkulten Blogs treibe ich mich ganz sicher nicht rum.
Und schon überhaupt gar nicht wärend der Arbeits- äh – Reisezeit! *rotanlauf*
*um vom Thema abzulenken ein Liedchen der Zwillinge von damals anstimmt*
:lalala: Ein Lied aus der Wachau,
an der Donau, an der Donau
macht die Herzen froh und den Himmel blau,
so wie in der Wachau … :lalala:
Sag mal, hast Du schon mal vom fliegenden Spaghettimonster gehört?
Spagettimonster???
Neee, was ist das denn?
Das erfährt man unter anderem hier.
Hast Du Nudelrezepte gesucht?
Nudelrezepte?
Ich?
Wo?
Weiß nicht. Noch sind hier
Findest Du nicht auch, dass mir DER ein bischen ähnlich sieht?
Woher soll ich das wissen, ich weiß ja nicht, wie Du … ach, Du meinst die hiesige Motte? Nuja, ER sieht Dir ähnlicher als mir, obwohl, wenn ich mir meinen Bart mit dem Schwarzpulver so angucke …
Hallo? Dottore? Geht es Ihnen gut?
Natürlich meinte ich mit „mir“ mich – die Motte.
Wen sollte ich denn sonst meinen?
Also ich mag ja etwas schizophren sein,
aber meine gespaltenen Persönlichkeiten
sehen immer irgendwie gleich aus!
Jetzt sagen Sie nicht, bei Ihnen verändern die auch das Aussehen.
;D
Zuweilen schon. Aber ich dachte oben natürlich an das Aussehen der Motte hinter der Motte. Die, die Wollpullover eher trägt, als sie zu vertilgen. :>>
Motte hinter der Motte?
*nach hinten schaut*
Ich sehe niemanden!
:))
*grmpf*
*in spitzesten teeniausflipptönen schrei* Aaaaaaaaaah! Ich werd verrückt… ich werd verrückt…. Ellen…. Ellen! Gib´s mir.. ein Autogramm… hier auf meinen linken Arm… den linken… NEIN, nicht den rechten, den hab ich nicht mehr gewaschen seit mir Chris Roberts sein Autogramm dort hinterlassen hat… HIER ist rechts. Mein Gott… Bist Du überhaupt Ellen?
Ich drücke mir wirklich ein Tränchen aus dem Auge vor Freude. Das allein war die Reise bereits wert.
*linken arm weiiiiit von sich streck und stolzen hauptes in die runde blicke*
Was steht denn da? A-L-A-N? *prust* Taste, ich glaube, Du wurdest reingelegt!
Waaas? Reingelegt? Wieso… warum… wie denn? Sie hat doch nur den hiesigen Slang angenommen… oder… E..allan? du bist doch du, oder?
Ich? Ich bin TocDotte.
Was ist mit Deiner Aussprache?
Mit wem soll ich mich aussprechen? Ist mir jemand gram?
Doc?! Kannst Du Dich bitte mal mit Toc aussprechen?
TocTotte? Oder wie?
Quatsch! DocDotte.
Dogdodde?
Da…hahahaha….s ist auch nicht schlecht. Dog Dotter.
Findest Du? Erscheint mir total unlustig.
Doch. Doch. Ist schon lustig. Alleine das hündische darin. Hat was.
„Wuff, Huberman, wuff!“ – Frage: Aus welchem Film ist dieses Zitat?
ääähm…. „Tott Blogge und der Doberman?“
Blog tot? Wo?
Wuff wuff!
Lilith? Ich glaube, Taste war an Deiner silbernen Dose.
Wuff, wuff sollst Du sagen, nicht wau, wau
war das einzige was ich finden konnte über den Film mit Dober und was da halt so…. WO IST JETZT DIE SILBERNE DOSE?!
Dead Men Don’t Wear Plaid.
Aaaah. Totte tragen keine Karos.
Die auch nicht, genau.
Oh jeh!
Ich fürchte das Spagettimonster hat dem Doc was angetan!
Er bloggt Amok!
Doc Hynerbain, Oberschwester, kommen sie schnell der Dottore
ist von dem Spagettimonster gebissen und infiziert worden!
Sie müssen ihn zur Ader lassen oder so,
damit die Vergiftung nicht noch größeren Schaden anrichtet.
Ich glaube, ich werde langsam irre. Ich höre schon Motten sprechen. Ach so, das ist die Motte! Ja? Was hat Totte denn gemacht? Hat er an den Nudeln genascht?
Ich weiß nicht,
aber er spricht wirres Zeug!
Tu ich gar nicht!
Nämlich?
Er behauptet Motten hinter Motten zu sehen,
wo gar keine sind! :))
Motten, die Pullover tragen statt sie zu fressen!
Das ist doch bedenklich oder Doc?
Also wenn es keine Motte hinter der Motte gibt, dann möchte ich mal wissen, wie viele Kontaktlinsen sich die Motte gekauft hat. :>>
Öhm – 2 !?!
Und wie viele Kontaktlinsen braucht man für Facettenaugen?
:)) 2 ganz große ?!?
Mit Kaleidoskopmäsigem Schliff ;D
Das geht inzwischen? Die verfluchten Optiker sind uns wirklich alle über. Das macht mir Angst.
Funzt nahezu perfekt!
Und das mit der fehlenden Tränenflüssigkeit
haben die auch im Griff!
Motten haben doch gar keine Tränenkanäle! :))
Ja, eben!
Das meinte ich ja mit „fehlende Tränenflüssigkeit“
Aber da gibt es inzwischen Ersatzmittel!
Träufelt man sich regelmäsig ’n büschen
Flüssigkeit auf die Fassetten und alles ist Tutti!
:)) :)) :))
Ich weiß. Ich habe auch oft trockene Augen, bin aber zu faul mir die doofen Tropfen zu holen und blinzel dafür lieber viel. Aber ich finde den Gedanken auch eklig, dass man diese Tropfen immer schnell aufbrauchen soll, weil sich darin sonst Keime ausbreiten. – Huch! Hoffentlich mach ich Dir jetzt keine Angst! Hyhnerbain, sagen Sie bitte mal, dass ich Unsinn rede!
Naja, wenn ich nicht Fassettenaugen hätte,
bräuchte ich sowas ja nicht! :))
Das stimmt auch wieder. Stimmt es eigentlich, dass man mit Facettenaugen 1.000 Bücher gleichzeitig lesen kann?
Das ist ein Gerücht!
1000 Buchstaben pro Seite geht!
Dann bin ich ja beruhigt.
Haben Sie diese Fantasien schon länger? Dass irgendwelche Leute andere Leute hinter Ihnen sehen?
Na super!
Nun hab ich also DAS Problem, ja???
*schmoll* Da meint man es gut mit dem Dottore,
macht sich sogar Sorgen *grummel* und am Ende
bekommt man Wahnvorstellung untergeschoben.
Ich geh jetzt in den anderen Blogeintrag
und singe mir den Frust von der Seele!
Wissen Sie was? Trinken Sie erstmal einen, ein Fingerhütchen Tequila wird Ihnen helfen!
Als ob Alkohol eine Lösung wäre!
Das sollten sie eigentlich wissen, Doc!
Obwohl *kleinlautzugibt* wissenschaftlich gesehen,
Alkohol ja durchaus als Lösungsmittel gilt …
Allohol is immer eine Lösung! Fragen Sie mal Lilith oder Taste oder Pocket oder Mäggi.