Manche Leute sind einfach zu putzig. Der hier zum Beispiel.
Kategorie: Nicht kategorisiert
Mau-Mau
Ich gebe zu, unter Mau-Mau-Krieg hatte ich bis gestern etwas anderes verstanden. Und zwar etwas, das vor unvordenklich langer Zeit einmal in diesem Blog stattgefunden hat.* Aber man lernt ja nie aus.
* Und ich bin etwas angepisst, dass dieser Beitrag zwar noch in den Suchergebnissen auftaucht, ich ihn mir aber nicht mehr öffentlich angucken kann, sondern nur noch im Backend, obwohl der Artikel ganz normal öffentlich ist. Danke, scheiß Blog.de!
Weiter geht’s
Aloha, ihr lieben Leser,
seit etlichen Monaten trug ich mich schon mit dem Gedanken, den Blog auf eigene Beine zu stellen. Gestern gab es nun einen Punkt, der mich dazu gebracht hat, das jetzt durchzuziehen. Daher möchte ich die Interessierten unter euch bitten, mir in Zukunft unter dieser Adresse zu folgen http://www.doctotte.de und entsprechend Lesezeichen etc. anzupassen. Zum Glück wird das Ganze etwas vereinfacht, weil ich jetzt beide Blogs – das Literaturlexikon und den Filmblog – in einem vereinten Blog fortführe. Sozusagen Doc Tottes Kulturlexikon.
Und bitte nicht erschrecken: Ich habe zwar bereits sämtliche Einträge samt Kommentare umziehen können, muss mich aber noch um das Design des neuen Blogs kümmern.
Ich freue mich, euch in meiner neuen Heimat wiederzusehen.
Euer DocTotte
Nachtrag: Da ich hier noch neue Folger bekomme, hatte ich mich offenbar nicht deutlich genug ausgedrückt. Dieser Blog hier wird stillgelegt. Weiter geht es hier und nur hier.
Kumma hier untam Mantel
Ahoi, ihr, ihr, ihr, Ach-ihr-wisst-Schons, ein weiterer Blogschritt wird gelegt. Diesmal geht es der hiesigen Filmkritik an den Kragen. Oder eigentlich eher an den Koffer. Denn meine Filmkritik wird im Laufe der kommenden Monate Eintrag für Eintrag umziehen. Parallel werden die hiesigen Einträge nicht mehr öffentlich zu lesen sein (löschen möchte ich sie nicht, weil ja auch interessante Kommentare dabei sind).
Wer also in Zukunft meine Meinung zum Kino im Allgemeinen und zu einzelnen Filmen im Speziellen lese möchte, wird dies hier tun müssen: kinototte.wordpress.com
Und ja, richtig gelesen, es wird umgezogen, das heißt, da erscheinen vor allem Kritiken, die hier längst zu lesen waren. Dazu wird es aber auch immer parallel Neues geben.
Da hat Black Beauty aber Glück gehabt
Habt ihr euch schon mal überlegt, welche Figur ihr in einem Jane-Austen-Roman wärt? Nein? Gut, ich bisher auch nicht. Praktischerweise kann man das hier aber ganz einfach machen.
Ich bin übrigens
You are Fitzwilliam Darcy(from Pride and Prejudice)
Oder um es einmal ausführlicher zu erklären:
Congratulations, youve ended up as one of the most loved romantic heroes of all time. You may not be the most talkative man in the room, but you end up with the girl (and the enormous house.)
Tja, ich will ja nichts sagen, aber ich hab es immer schon geahnt. ;D
Im Angesicht des Schreckens hilft nur Lachen
In einem Biergarten. Die beiden Brüder Dieter und Herbert und zwei andere Leutchen stehen an einem Stehtisch und plaudern.
Dieter: weiße, vom Vatter dem sein Bruder, also unser Onkel, der Jupp, der hatte doch letztet Jahr Krebbs im Penis, Häbätt
Herbert: Jou!
Dieter: da hießet Schniepel ab.
Herbert: Richtich, Dieter.
Dieter: Ich sach, wat machße da?
Die beiden anderen schweigen.
Herbert: n Dildo, würdi saagn. Lacht.
Dieter: Nää. Der muss getz im Sitzen pinkeln. Wie ne Frau, ne?
Einer der beiden anderen: Tja, die Einschläge komm eben immer näher, ne?
Sexuelle Belästigung
Heute auf dem Rückweg hatte ich in der S-Bahn ein fieses Bedürfnis. In meinem Waggon war das Licht ausgeschaltet und auf dem Weg geht es mehrfach durch dunkle Tunnels. Da wurde es natürlich stockfinster im Waggon und ich bekam das furchtbare Bedürfnis, ganz laut JETZT NEHMEN SIE IHRE DRECKIGEN FOTTFINGER VON MIR! zu brüllen.
Merles Freundin muss ins Studio (Szene aus der S-Bahn)
Junge Frau Sonnenstudioäußeres sitzt in der S-Bahn jungem Kerl gegenüber, beide kennen sich offenbar aus der örtlichen Discoszene.
Er: Wo warße eigentlich letztet Wochenende?
Sie: Ach, im Club in Düsseldorf.
Er: Hm. Die Technoszene is ja in En-Er-We eigentlich Köln und Essen.
Sie: Ich weiß. Aber Merle Außerdem war es superlustig im Club. Wir sind da in den Wie-Ei-Pi-Bereich geklettert und da gabs ne Riesenwasserschlacht. Einer hat mir son Eimer mit Eis, also das wa geschmolzen, über mich gekippt und dann hab ich die ganzen Cocktailreste genommen und auf die anderen geschüttet. Das war sooo lustig!
Er: Ja, um auf Techno richtig abzutanzen, brauße schon Alk. Dann verlierße alle Hemmungen.
Sie: Genau. [Fängt an zu flüstern] ich hab ja letztens tabletten bekommen.
Er: ?
Sie: so grüne mit fragezeichen drauf.
Er: Kenni nich.
Sie: Das war richtich klasse, um zu tanzen. Übrigens muss ich dir noch ein Foto von uns schicken. Das ist sooo süß!
Er: Aus dem Studio?
Sie: Genau. Da kuckß du totaaal süß!
Er: Ja schick ma. Du muss aber au ma wieder ins Studio kommen!
Sie: Ja, ich weiß, aber Merle hat keine Lust.
Er: Die ham doch jetz die neuen Boxen.
Sie: Ich weiß, 32.000 Watt, ne?
Er: Ich hab die jetz zweima gehört. Beim ersten Ma hamse sich no nich getraut, voll aufzudrehen, da wolltense se noch testen und beim zweiten Ma warnse äh, auch no nich voll aufgedreht. Aber wennde davor stehß, spürße richtich den Druck auffer Brust.
Sie: Boah! Wie sexy is das denn, ey?
Er: Ich sachja, du muss ma wieder ins Studio. Sach ma Bescheid, ich kann dich aufie Gästeliste setzen.
Sie: Ja, mussich unbedingt, aber Merle
Er: Ich kann natürch nich komm, muss ja spaan für Ibbiza.
Sie: Ibizza? Tooooll!
Er: Ja, den Fluuch habbich schon zusamm, aber fürdi Dissen brauße ja no Geld. Da kostet schonner Eintritt immer 20 Euro und das Bier acht. Ich kenn natürch da Leute und komm umsonst rein.
Sie: Super! Ou, ich muss raus hier. Ich schick dir dann das Foto. Tschüühüüüüß!
Er: Ja! Un sach Bescheid, wenni dich auffe Gästeliste setzn soll! Auch beim Festival!
Tottes Welt 